HATEleif

Kennt ihr dieses seltsame, trüb-weiße Getränk, dass diese gefleckten Tiere herstellen? Genau so, wie ich froh bin, dass Schweine dieses blöde Gemüse nehmen und für mich in Bacon umwandeln, so freue ich mich, das Kühe so viel Vergnügen haben, Milch zu produzieren. Wirklich, ich trinke gerne Milch. Eins meiner Lieblingsgetränke.

Und wisst ihr was mir letztens passiert ist? Ich hab’ aus Versehen (also echt: ich hab daneben geguckt) statt richtiger Milch so komische Diät-Scheiße gekauft mit nur 1,5% Fett. Eins Komma Fünf Prozent! Was soll dass denn sein? Wasser, das zu lange im Aldi neben den Milch-Tüten gestanden hat? Ich will gar nicht wissen, was dann 0,5er Milch sein soll. Wahrscheinlich falsch abgefülltes Regenwasser.

Schmeckt ja wirklich nach garnix, das Zeug. Ich mein, okay, im Kaffee kann ich das ertragen, wenn ich statt “Milch” einfach mehr Kaffee reintue. Aber sonst? Das sieht ja schon so traurig aus, wenn’s im Glas ist. So undurchsichtig, aber doch n Ticken transparent. Halt eben nicht wirklich milchig.

Jedenfalls, ich hab’ keine Lust noch länger drüber nach zu denken. Stattdessen geh ich schon mal Geld sammeln, für den nächsten Einkauf mit 3,8%-Milch.

Ich habe letztens die Bestimmungen für den Einbau und die Verwendung von Leuchtmitteln im Straßenverkehr versucht zu lesen. Bin kläglich gescheitert, weil die vollkommen übergeschnappten Bürokraten, die sich diesen Unsinn aus den Fingern gesaugt haben, sich wirklich alle Mühe gegeben haben, es jedem Normalsterblichen unmöglich zu machen, auch nur ein Bruchstück von diesem Stuss nachvollziehen zu können.

Ich mein, ich hab ja nichts gegen ein bisschen Gesetzgebung zum Schutz vor Ausnutzung und so nem Quatsch, aber was zu viel ist, ist zu viel. Das können die doch einfach nicht ernst meinen, diese meterlangen Bestimmungen nur für eine blöde Glimmlampe irgendwo.

Für wen machen die sowas? Wer hat da Lobb-Aarbeit gemacht? Die Zollstock-Wirtschaft, weil zum Einhalten von dem Schrott jeder mindestens ein Laser-Metermaß mit eingebauter Wasserwaage und Fieberthermometer braucht?

Jaja, nochmal so n technisches, um nicht zu sagen vielleicht sogar anspruchsvolles Thema. Eigentlich wollte ich was über <hier zufällige Gruppe von Menschen, die ich persönlich verachte, einsetzen> schreiben, aber ich dachte mir, ich warte noch ne Woche oder so, bis ich anfange, hier auch chronisch Primaten zu beleidigen.

Jedenfalls. Drucker! Kennt ihr diese Dinger? Total unfähige, missgeleitete Holzbemaler. Also, ich mein jetzt nicht so große Drucker, die Geld kosten, sondern diese kleinen hässlichen Dinger, die auch noch auf nen Schreibtisch passen. Weil davon hab ich über die Jahre n paar davon lieben hassen gelernt.

Zum Beispiel, das Gerät was ich jetzt mein Eigen nenne, das stand bis jetzt so grob 99% seines Lebens einfach nur rum. Dann, plötzlich, wenn ich was auf totem Baum brauche, mach ich’s an und lass es sein Lebenswerk verrichten.

Denkste. Erstmal passiert ne Minute lang gar nichts. Der Drucker bootet. Für eine Minute! In der Zeit kann ich meine zwei Rechner hoch und wieder runterfahren! Nacheinander! Und die können mehr als nur Farbe auf eine Scheibe Holz pissen!

Naja, und wenn das Miststück dann einmal an ist, versucht es eigentlich immer auch direkt, Papier einzuziehen. Ist ja auch eigentlich ein Schritt in die richtige Richtung. Weil da soll ja am Ende was passieren, auf dem Papier. Clever wie dieses armselige Exemplar aber ist, scheitert es reproduzierbar. Und zwar kläglich. Mein Drucker schafft es nichtmal, Papier einzuziehen!!

Wie löst man das Problem? Ich mach’s so: “Have you tried turning it off and on again?”. Also fast. Papierstapel rausziehen. Papierstapel reintun. Taste drücken. Funzt. Was soll das denn bitte? An den Holzscheiben hat such nix geändert! Die liege jetzt genau so drin wie vorhher, nur halt irgendwie doch nicht, oder wie hab ich das zu verstehen?

Und lasst mich bloß nicht davon anfangen, was dieses Gerät für Geräusche macht! Ich kenn’ Tapeziermeister die machen ihren Job unauffälliger! Und das Dingen kann ja offiziell alles, oder? Ich mein, Drucken, Faxen, Toasten, Kopieren, Scannen, und was weiß ich was was sonst noch. Nur warum kann’s davon denn nix in vernünftig?

Ich mein ja nur, ganz im ernst, in den letzten 15 Jahren hat sich ne Menge getan mit Technik und Computern und dem ganzen Quatsch. Aber Drucker sind immer noch auf dem Stand von vor… 60 Jahren! Nur in Farbe!!

Um ehrlich zu sein, ich mache Webseiten. Und zwar am liebsten so, dass sie mir gefallen. Das ist zwar total egoistisch, aber hey, das ist halt das, was ich am besten kann. Also, das ‘Webseiten machen’, nicht das ‘egoistisch sein’.

Jedenfalls, es gibt ja so verschiedene andere, objektiv gesehen natürlich schlechtere, Ansichten, wie Webseiten sein sollen. Einerseits so die von diesen Benutzern, die im Grunde genommen von diesem Internet total überfordert sind, und eigentlich sich ein gutes print.css wünschen, weil sie die ganzen Sachen eh nur aus der Akte lesen; und zum anderen gibt’s dann noch diese Nicht-Menschen, um nicht zu sagen ‘Maschinen’. Also, Suchmaschinen. Und falls man dann nicht ganz so menschenfreundlich eingestellt ist, dann kann es schonmal passieren, dass einem der Besucher nicht so wichtig ist wie so ne zufällige Suchmaschine, die halt auf ihre ganz spezielle Art und Weise versucht, diese Webseite zu verstehen.

Und dann fangen diese Leute an, ihre Webseiten mit Texten und Zeugs zu füllen, dass ein normaler Mensch ziemlich schnell für vollkommenen Bullshit hält. Und, wenn’s dann noch besser wird, geht man dann als Entwickler hin, und, um diesen kranken Datenmüll dann wieder unauffällig zu verstecken, fuchtelt den Kram dann mit Javascript wieder so zurecht, dass die Hälfte wegfällt und der Rest plötzlich lesbar ist. Und dann denken sich die Marketing-Fritzen, jetzt fällt plötzlich doppelt so viel Geld vom Himmel, weil noch mehr missgeleitete Anfänger auf die Seite stolpern.

Tja, aber so macht man das nun mal, wenn’s professionell aussehen soll. Anstatt es einfach so vernünftig zu machen, dass es mir gefällt…

Was ist das denn für eine unfassbare Scheiße!!? Ich will grad ‘n paar Dateien auf ne externe Platte kopieren. Manche sind schon drauf. Finder fragt mich: Beide behalten, Stopp oder Ersetzen. Was sind das denn bitte für gnadenlos schlechte Optionen? Da fehlt doch das sinnvollste! Vorhandene überspringen!!

Das geile daran ist ja, dass das vor Lion genau so war. Die Option war statt diesem unbrauchbaren “beide behalten” genau da in dem Dialog, wo sie hingehört. Und jetzt ist die weg. Einfach so. Un stattdessen ist das so ein Knopf der in, grob überschlagen, 103% meiner Fälle Schwachsinn ist. Hallo? Apple? Waren eure UI-Komponisten besoffen oder gleich in Urlaub als ihr diese Vollzeit-Enttäuschung an Veränderung durchgewunken habt?

Ich mein, jetzt verlangen die doch von mir, dass ich gleich rsync oder so nen Overkill benutze, für so ne einfache Geschichte. Oder mich eben abrackere und die doppelten nicht-auswähle. Oder auf “Ersetzen” drücke und einfach länger warte. Alles totale Zeitverschwendung! Ich hab in meinem Leben noch was besseres zu tun als auf so ‘ne traurige Ausrede für ‘nen Dateimanager zu warten!

Ich hab mir ja Anfang der Woche mal n paar Gedanken gemacht, wie ich so ‘nen genialen Blog wie dieses traurige Exemplar hier am besten aufsetze. Berufsbedingt bin ich nach eigenen Angaben fähig dazu, so ein Ding mit knapp allem zu machen, was am Ende Textbröckchen ausspucken kann. Aber ich hab mich für Tumblr entschieden, weil ich einfach keinen Bock hatte, mehr als 10min zu investieren.

Und jetzt? Was hat mir das gebracht? Ich hab das nächstbeste Template genommen, was irgendwie einen gewissen Stil hat und dann erstmal den ganzen Schnick-Schnack wieder rausgerissen. Weil ich bin ja Minimalist und verlange von meinen Lesern, sollte es die überhaupt geben, dass sie es auch sind oder zumindest gut finden.

Also hab ich mir diesen HTML-Kot mal angesehen und spontan mit der Backspace-Brechstange diese ganzen Dinger gelöscht für “Diesen Artikel twittern” und extra Permalinks und so. Ja, ich weiß, Permalinks sind total klasse, aber doch nicht als Text einfach in der Sidebar vom Artikel. Was soll denn der Schwachsinn? Stattdessen hab ich einfach mal diese Grafiken, die eh links am Artikel kleben, zu Permalinks gemacht.

Und dann hab ich Kommentare eingebaut. Was übertrieben einfach. Bis darauf, dass der Junkie, der sich dieses Template aus den Finger gesaugt hat, mal total verpeilt hat, wann der Kommentar-Kram eingebunden wird. Ursprünglich nämlich nur, wenn schon Tumblr-Anmerkungen vorhanden sind. Hallo? Was soll das denn bitte? Die Hälfte meiner Leser (also genau 0,5 Personen!) weiß doch noch nichtmal wie Tumblr geschrieben wird!

Und dann hatte ich mir vorher noch so ‘nen super Beschreibungstext ausgedacht, der dann aber prompt nirgendwo auftaucht. Wofür gibt denn dann dieses Feld? Egal, hab ich einfach unter den Header gesetzt. Der übrigens total hässlich ist, aber immerhin, “passend” zu der von mir zusammmengeklauten Textur, dezent knallrot. Wenn ich Zeit hab, mach ich vielleicht auch selber noch ein Logo. Und das kann man als Warnung verstehen.

Achso, und noch was. Hab ich fast ganz vergessen. Diese Tumblr-Anmerkungen, die sind doch eigentlich total unsinnig, oder? Hab jetzt nach 4 Tagen schon direkt mal 20 Gestalten gesperrt, weil das nur Spam war. Ist ja auch nicht der Sinn der Sache.

Außerdem, um nochmal gerade über diesen Theme-“Autor” hier abzuhetzen, der Typ war ja auch nicht gerade der hellst Webdesigner, wenn er überhaupt einer war. Ich mein, benutzt League Gothic, ohne sie einzubinden, bindet zig Bilder ein, aber nicht als Sprite (geschweige denn optimiert) und außerdem ist das ganze Stylesheet chaotischer als der Gesamtzustand meiner Wohnung in den letzten 5 Jahren. Hab ich alles so auf die Schnelle mal gefixt, wenn ich nochmal was Zeit hab, mach ich’s dann auch mal komplett vernünftig.

Jaja, ganz vorweg schon mal, ich hab ein iPhone, lasse mich von so ‘ner Obst-Firma versklaven und bin nicht “frei” und all so ein Quatsch… aber das ist jetzt auch mal kurzfristig total unwichtig.

Weil, allen ernstes, diese Handy-Hersteller, zumindest die meisten, das sind doch alles hässliche, fette Komerz-Nazis. Ja, wirklich! Ich mein, ich bin da mal ausnahmsweise voll unvoreingenommen, aber die meisten von denen haben’s halt aus Kundensicht übelst nicht drauf. Zumindest, wenn man sich kurz vorstellt, diese “Kundensicht” wäre aus Sicht eines einigermaßen intelligent Kunden; ich hab mir sagen lassen, solche gäbe es ja auch.

Weil — um nochmals einen von den paar Absätzen hier mit einer Konjunktion anzufangen — diese verrückten Hardware-Verkäufer verkaufen eben am liebsten ihre ach so tolle Hardware. Und zwar stapelweise. Ich will mir gar nicht vorstellen, wie unfassbar perfekt mein altes, hässliches Sony-Handy heute wäre, wenn es jemals Software-Updates dafür gegeben hätte. Wahrscheinlich hätte ich allein so viel Geld an Handys gespart in den letzten zehn Jahren, dass nur wegen mir Sonys Handy-Sparte mal spontan pleite gegangen wäre.

Und das faszinierende ist ja, das geht mit Smartphones so weiter. Da denkt sich ein Kunde doch tatsächlich, er kaufe sich lieber ein Telefon mit “offenem” Betriebssystem, um dann nach ‘nem halben Jahr zu merken, dass es nie wieder Updates dafür geben wird und er sich doch bitte mal ein neues Billig-Gerät kaufen soll, damit er die neue Software bekommt. Ich glaube ja, manche Hersteller machen das aus Hass.

Was soll der Quatsch? Also ich würd’ mir so einen Driss nicht antun! Ich mein, klar, ich könnt’ mir auch einfach eins von diesen anderen ROMs drauf tun und dann hab ich die Hälfte der aktuellen Software (und vim mit Syntax-Highlighting), aber ist das euer verdammter ernst? Ich will vielleicht gerne ein bisschen Zuversicht oder gar Vertrauen zur Software auf meinem Handy aufbauen können!

Und diese ganzen tollen Hardware-Features können die auch gerne für sich behalten, vor allem die, die da ganz groß auf der Packung stehen. Ich mein ja nur, ich hatte vor so grob vier bis sieben Jahren schon ein ganz tolles UMTS-Handy mit zwei Kameras. Hab ich nie benutzt, kostet Unmengen an Geld, die Qualität ist, freundlich ausgedrückt, total für den Arsch auf dem kleinen 16-Farben-Schirm und das ganze klappt ja sowieso nur, wenn der Versager am anderen Ende der Leitung auch so ein Telefon am Ohr hat. Trotzdem macht sich das aufm Karton bestimmt total gut! Also rein mit dem Schrott.

Und soll ich euch mal was erzählen, so ganz unter uns? Dieser Mist wäre mir selbst dann egal, wenn’s auf ‘nen verdammten iPhone-Karton gedruckt wäre! Ich mein, ich bin ja nur froh, dass sich der Obst-Anbieter erbarmt hat, meinem alten Telefon auch das nächste Update noch zu gönnen, allein, um nicht mehr dieses sich-selbst-auflösende USB-Kabel verwenden zu müssen, damit sich mein Telefon mit diesem bit-gewordenen Medienfresser namens iTunes verbinden kann.